Difficile d'être soi-même

Bonsoir,
Je ne savais pas vraiment où poster ce sujet.

J'ai besoin de parler un peu. Je vais avoir 19 ans dans un mois. Ma 18ème année a été la plus difficile que j'ai vécu. Des études qui ne me plaisent pas, des difficultés dans ma famille. La famille et les études étaient mes deux gros piliers. A cause de ces pertes de repère, je me suis posée beaucoup de questions, sur qui j'étais, ce que je voulais faire de ma vie. J'ai résolu le problème de mes études, je vais me réorienter, mais j'ai vécu la perte d'une personne de ma famille il y a maintenant un mois. C'était très dur, surtout que j'ai dû porter tout le monde à bout de bras, ma famille, mes amis, j'ai assisté et dû prendre soin d'eux, être une source de bonne humeur. Mais qui était là pour prendre soin de moi ? Personne, même pas moi même. 

A trop aider les autres, je me suis perdue et blessée. Je me suis laissée envahir par tellement de négativité que je ne savais plus qui j'étais. Pourtant, durant toute cette période, je me suis comme sentie poussée des ailes, j'avais beaucoup d'énergie à revendre. Mais aider les autres m'a épuisé. Tout le monde a dit de moi que j'étais forte, et je le suis, mais j'ai le droit d'être faible parfois.

Depuis plusieurs semaines, il se passe des choses en moi. J'ai l'impression d'évoluer, de m'élever, malgré tout ce négatif. Mais j'ai peur. Je me rapproche de plus en plus de moi même, et j'ai peur. J'ai peur de me révéler à moi même. Je sais que j'ai de grandes capacités, mais j'ai peur. Je crois que j'ai peur de vivre par moi même, pour moi même.

Alors bizarrement, j'ai décidé de m'éloigner un peu des gens qui m'était proche. Je fais une sorte d'introspection. Je découvre mes zones d'ombre. Mon incapacité à me faire confiance, ma dépendance aux autres, ma peur de l'abandon, mon manque de confiance en moi. J'ai l'impression que ce que je ressens est contradictoire. Ou pas finalement, enfin, je ne sais pas. J'ai toutes ces peurs, j'exécute tous ces schémas. Mais je pense que je sais que je peux arrêter toutes ces peurs. Sauf que si j'arrête de répéter ces schémas, si je réussis à surmonter mes peurs, que va devenir ma vie ? Tout ce que je connais va changer, et ça fait peur. J'ai peur de vivre sans mes peurs, puisque c'est ce que j'ai toujours connu. Mais en même temps, je veux tellement me débarrasser de tout ce qui m'encombre, tout ce qui me rend malheureuse.

Je crois que j'ai peur de découvrir qui je suis. Je crois que c'est plus facile de se cacher derrière ses peurs et ses schémas de répétitions plutôt que de vivre en étant soi même. Et oui, que deviendra ma croyance que je ne suis pas digne d'être aimé, que deviendrais-je, comment agirais-je si cette croyance disparaissait ?
C'est un peu comme un enfant qui doit se séparer de son doudou, cet objet rassurant mais qui l'empêche d'être autonome.
Je crois que j'ai peur de qui je suis vraiment, de ce que je pourrais être si je m'autorisais à vivre ma vie. Chaque soir, je ressens une angoisse, ma gorge se serre, j'ai envie de pleurer, mais je suis avec ma famille, alors je ne peux pas me laisser aller.

Est-ce que quelqu'un a déjà vécu cela ? Est-ce que quelqu'un a une solution, ou du moins un chemin à prendre afin d'être plus sereine ? Comment faire pour être plus sereine face à ces changements intérieurs ?

Merci à vous de m'avoir lu, et merci d'avance pour les éventuelles réponses.

Coucou Wait

Avant de te répondre et si tu le permets,  j'aimerais te poser deux questions:

Vers quoi as-tu réorienté tes études?
As-tu appris à nager dans ton enfance?

Bonne journée

On va souvent chercher très loin des choses qui sont beaucoup plus simple que l'on croit.
Tu semble avoir beaucoup d'énergie, dont se nourrissent les autres, c'est certainement quelque chose qui t'es naturel, mais qui as des revers : ne pas se faire vider et savoir recharger ses batteries, ce qui n'est pas toujours facile quand on traverse des périodes pénibles comme la perte d'un proche.

C'est déjà bien à ton age de s'être rendue compte de ses faiblesses, il faut ensuite les accepter soi-même (ce qui entraine l'acceptation pour les autres). Mais l'énergie dont tu as besoin viendra de toi, pas forcément des autres. Je crois en tout cas que ce n'est pas ce qu'il faut attendre.

Mais il se peut que ce que tu vis en ce moment n'est qu'un contrecoup de la période que tu as vécu, le message de ton corps et/ou de ton esprit qui te dit qu'il faut se reposer un peu et penser à toi. Le surmenage est souvent là où on ne l'attends pas.

Et dans cette fatigue plusieurs choses se mélangent et entrainent cette confusion :

-le besoin de savoir qui tu es : question importante, mais qui se pose sur le long terme, dont la réponse est toujours en évolution. Tu te découvres petit à petit et ça peut parfois être surprenant... Mais pour cela il faut parfois laisser tomber, effectivement, des vieux shémas qui ne nous correspondent pas vraiment. Il suffit d'être clair avec soi-même, ne pas se mentir ni aux autres.

-la peur du lendemain : c'est naturel, surtout après une période difficile, mais ce n'est pas forcément lié à la découverte de toi. C'est toujours une bonne chose de s'en éloigner, et de relativiser : on est tous dans le même bateau, personne ne sait de quoi demain est fait... Se torturer l'esprit par peur de l'inconnu n'apporte rien, il faut s'occuper des choses qu'on peut anticiper pour préparer au mieux son avenir, et laisser de coté les choses sur lesquelles on n'a pas la main.

Je dirais donc que simplement, tu as en premier lieu besoin de souffler : occupe-toi de toi, fait-toi plaisir, repose-toi et fais le en tout conscience car tu en as besoin (un peu de méditation, ça peut t'aider), et pleure si tu en as besoin (et pourquoi ne pas le dire à ta famille ? : "en ce moment je suis fatiguée, j'ai envie de pleurer facilement  alors je vais aller me reposer...")
Ensuite chasse les pensées de peur de ton esprit, cela sera de plus en plus facile lorsque tu auras commencé à récupéré
Ensuite prends le temps de te découvrir, mais en acceptant que ça sera long,  le chemin que tu vas parcourir toute ta vie.

bonjour wait
Ton témoignage est très touchant. Je te livre mes ressentis "brut de décoffrage".
Je pense que tes questionnements font partie de ton chemin de vie. Ce sont probablement les dernières attaches qui te relient à ton enfance. Un peu comme un bateau qui est prêt à naviguer et qui est encore relié au quai. Une fois les amarres larguées, quelle route prendre, quel sera le temps au large, quelles aventures m'attendent, quelles personnes vais-je rencontrer, vais-je quitter, vais-je conserver comme ami ...
Tu vis une période de ta vie qui compte beaucoup parce qu'elle correspond à tes premiers pas d'adulte qui te conduiront vers ton autonomie.
Je pense que tu devrais éviter de "renverser toute la table" et procéder par petites touches pour tester tes nouvelle jambes, limiter les chutes en ayant des points d'ancrages fiables (amis, proches ...).
Ce sera peut être un peu long avant de marcher avec assurance sur ta nouvelle route, mais je pense que tu y arriveras et que bientôt tu pourras regarder loin devant sans crainte et loin derrière avec satisfaction du chemin accompli.
Je te souhaite un bon départ dans ta nouvelle vie.

Bonjour Wait, tu semble comme porter un "masque", c'est à dire tu aimes faire plaisir à tout le monde mais tu te perds si tu fais trop cela. Ne porte pas le poids du monde sur toi, tu es une personne bien qui est sincère prends du temps pour toi alterne les activités seule. Mais je sens que tu as pris conscience de cela et qu'en perspective tu vas enfin te découvrir peut-être même des talents cachés.

Merci à tous pour vos réponses, cela me fait chaud au cœur ! 

cristophoros - Bonjour à toi !

Alors pour répondre à tes questions, j'étais à la fac mais cela ne m'a pas plu, trop de liberté, je ne savais pas vers quoi j'allais et ce que j'apprenais me semblait inutile. Je me réoriente donc vers un DUT, qui est relié à la fac mais avec plus d'encadrement et plus de professionnalisation. Je me dirige dans ce qui est multimédia et internet. Internet est une passion pour moi.

Ensuite, j'ai appris à nager quand j'étais petite, c'est devenu obligatoire à l'école si mes souvenirs sont bons.

Bonne journée à toi aussi !

Echoo - Il est vrai que j'ai beaucoup d'énergie, et j'ai l'habitude de les recharger seule (caractère introverti). Mais il est vrai que j'ai été tout le temps entourée et que j'ai dû à chaque instant faire face aux problèmes des autres et même mes propres problèmes mais sans pouvoir prendre une pause. 
J'ai également conscience que cette énergie, et même l'amour, la compassion, l'aide, ne viendra pas de l'extérieur mais de l'intérieur.

Je pense également que c'est cela, un contrecoup, j'ai trop pris sur moi au lieu de laisser évacuer.

Merci à toi pour ces précisions que tu m'apporte. En fait je pense qu'à travers ces épreuves j'ai découvert qui j'étais, du moins une partie, et une partie aussi de mes capacités, mais cela semble être immense et fait peur. La peur du lendemain a longtemps fait partie de moi cette année, il se peut que je la ressente encore.

J'essaie de prendre soin de moi et de souffler, il y a des jours entiers où je ne sors pas, et où je ne souhaite pas sortir. Cependant, je ne me sens pas prête à en parler à qui que ce soit de mon entourage encore. Et ma famille, je doute qu'elle comprenne, je suis en quelque sorte les parents de mes parents en ce moment, et ce n'est pas moi qui le dit. Mais en tout cas merci pour ton message !

maxaler - Bonjour,
C'est totalement ce que je ressens, le bateau prêt à naviguer mais qui ne sait pas encore très bien où aller et ce qui l'attend.
Comme je l'ai dis plus haut, pour l'instant je suis comme sur pause, je me suis éloignée un peu des gens, pour souffler, j'attends le bon moment pour revenir à ma place. Effectivement, je devrais garder quelques points d'ancrages. J'espère arriver à ce moment où enfin je pourrais marcher avec assurance comme tu le dis.
Merci pour ton soutien !

Indra - Bonjour Indra,
C'est vrai que j'ai l'impression parfois de porter un masquer. J'aime faire plaisir et aider les autres, mais à trop faire cela on s'y perd. Je vais suivre cette piste et on verra bien où cela me mènera.
Merci beaucoup à toi !

Wait a écrit:

Merci à tous pour vos réponses, cela me fait chaud au cœur ! 

cristophoros - Bonjour à toi !

Alors pour répondre à tes questions, j'étais à la fac mais cela ne m'a pas plu, trop de liberté, je ne savais pas vers quoi j'allais et ce que j'apprenais me semblait inutile. Je me réoriente donc vers un DUT, qui est relié à la fac mais avec plus d'encadrement et plus de professionnalisation. Je me dirige dans ce qui est multimédia et internet. Internet est une passion pour moi.

Ensuite, j'ai appris à nager quand j'étais petite, c'est devenu obligatoire à l'école si mes souvenirs sont bons.

Bonjour Wait, 

"Trop de liberté"! Ouah! Terrible ça! mais c'est ce que j'ai ressenti quand je t'ai lu, d'où ma question: As-tu appris à nager Wait?
Ne connaissant pas les méthodes actuelle en matière de natation, je vais te parler de ma propre expérience:
J'ai appris à nager à 5 ans, à l'époque le maître nageur nous faisait mettre une ceinture plastique où étaient insérés individuellement des cubes de mousse polyuréthane.
  Elles s'utilisent toujours!
Quelle ne fut pas ma surprise, à ma première leçon (où j’angoissai déjà) de voir que cet objet avait le pouvoir de me maintenir à la surface de l'eau. "Magique", j'étais dans le bassin "des grands" où j'avais failli me noyé un an plus tôt!
Deux jours en confiance passèrent et la troisième leçon arriva, patatra mon instructeur me demanda d'enlever un premier cube de mousse, horreur, malheur, mon cerveau tournait à mille à l'heure, l’angoisse dans sa "grande utilité" faisait son grand retour, me paralysait sur place et de ce fait généra des comportements inappropriés.
Ce schémas se reproduisit tout les trois jours, puis vint le jour fatidique où il fallut se séparé du dernier flotteur, aïe, aïe, aïe, je te racontes pas "pauvre maître nageur", mais bon, il finit par me convaincre que ce n'était pas grace aux cubes de mousse que je flottais mais grace à la ceinture plastique.
Cool alors! Me voilà à nouveau au bord du grand bassin avec mon précieux accessoire (sans flotteur) lié à la taille, je plonge nage, super, rien a changer, "je suis toujours aussi libre (?), je n'ai plus peur"!
Je trouve qu'il y a beaucoup de parallèle entre ton explication et ma petite histoire, je te laisse y trouver "la morale"  , qui viendra renforcer la très belle réponse que t'as donné maxaler.

Étant un peux fatigué ce soir, je reviendrais plus tard sur le reste du sujet mais tu devrais lire et méditer sur ce poème de Khalil Gibran:
 
http://www.poesie.net/gibran1.htm

Tu es la flèche et ta seule raison d'être est de toucher la cible, tu ne peux pas être l'arc de l'arc tu y perdrais ta raison d'être.
Aider ses parents est utile et louable mais à condition de ne pas perdre sa raison d'être, tu dois hiérarchiser tes actions. Prends conscience que le relais a été passé, que demain ce sera toi le parent et que ton devoir est de devenir un bel arbre enraciné sur lequel tu pourra construire ton jolie nid afin que tes petits oisillons puissent grandir dans la sécurité.
N'oublie pas, "la cible", seule elle t'est utile pour plus tard te donner la force d'avoir une belle vie et pouvoir aider les tiens (parents inclues) efficacement.
Bonne soirée

Bonsoir Wait,

Ton témoignage est touchant et j'ai reconnu quelque similitude avec ce que je traverse en ce moment. Avant (pour résumer) j'était quelqu'un de confiant, qui n'avait peur de rien, je ne me posais pas de questions je vivais au jour le jour sans me soucié du lendemain ni de ce que les gens pourraient penser de moi.
Et puis un jour un drame personnelle se produisit dans ma vie, je commençais a me renfermer sur moi même, a ne plus ressentir le gout de la vie etc...

Je ne dit pas m'être sortit de cet impasse mais je commence depuis quelque jours a voir la lumière au boue du tunnel aprés plus d'un an d'introspection et malêtre.

Si je peux te donner un conseil, adopte le lacher prise. Tu réfléchis a ce que tu es réelement et tu pourrais te tromper de cet manière. Si tu te fait des propres suggestion en te disant "Je suis trop si, Je suis trop sa, je ne suis pas comme si..." tu finiras par croire a tes propres bétises.

J'ai lu un livre il n'y a pas longtemps de Don Miguel Ruiz qui se nomme "Les 4 accords toltèques", ce livre ma mis une vraie claque (dans le sens que j'ai trouver beaucoup de réponses a mes questions) m'ayant reconnu dans ton récit, je te le conseille grandement !

Bon courage pour la suite et en espérant pouvoir partager nos avis et nos découvertes a l'avenir

Tout d'abord merci à vous deux pour vos réponses !

cristophoros - Merci pour cette petite anecdote très intéressante, qui effectivement correspond bien à mes propos. Je pense avoir compris la morale de cette histoire, mais ce n'est pas facile de vivre sans ses petits cubes. D'ailleurs en dessous je vais écrire où j'en suis actuellement.
Le poème est très intéressant !
Merci beaucoup pour ces mots réconfortants !

Mathieu47 - J'espère que ça va beaucoup mieux pour toi ! Le lâcher prise est une bonne méthode que j'ai du mal parfois à mettre en application. Pendant mon introspection, je ne me jugeais pas, j'essayais d'être le plus tolérante possible avec mes qualités et mes défauts.
Je vais le mettre sur ma liste des livres à livre, je le lirais à l'occasion.
Merci beaucoup à toi et également bon courage !

J'ai mis un peu de temps avant d'écrire. Jeudi a été une journée assez particulière pour moi, rempli d'intuition et de vision. Je me suis intéressée au forum et j'ai vu qu'il était question des guides. J'utilisais parfois cette méthode sans savoir que c'était des guides qui répondaient. Et bien j'ai eu une vision je ne sais plus si c'était avant de me coucher ou juste avant le réveil sur une question que je me posais. J'avais compris la deuxième moitié de la vision (notamment un endroit et une heure) mais la première moitié, je ne savais pas. Et il s'avère que la première moitié que je n'avais pas compris s'est réalisée. Je n'avais aucun moyen de savoir ça, j'ai été vraiment entrainé par les événements de la vie qui m'ont guidé jusqu'à cet événement que ma vision avait prédit. Je suis même encore sous le choc. Et cette première partie va peut-être me guider vers la seconde.

Et en fait, cela répond totalement à mon besoin de combattre mes peurs, là notamment la peur d'aimer, d'être rejeté, de ne pas être assez bien. Il s'agit bien d'amour. Et cela me fait complètement flipper. J'ai cerné les soucis que j'avais, mais l'un des plus gros c'est de parler de moi et de mes sentiments. Et j'avais décidé en début de semaine d'assumer mes sentiments et de les dire. Puis j'ai eu cette vision. Sauf que ça me stresse énormément, mais c'est différent de ce que je parlais au tout début. Là ce que je ressens, c'est de l'adrénaline, et je déteste ça. Je suis en panique totale.

Ensuite, je pense que j'ai réussi à me faire entendre par mes proches, que je ne pouvais pas tout prendre sur mon dos. Cela semble aller mieux. J'ai repris ma place parmi les miens et je vais mieux. Même si la peur reste présente, mais maintenant sous forme d'adrénaline.
Merci à tous pour votre aide !

Citation :

Et en fait, cela répond totalement à mon besoin de combattre mes peurs, là notamment la peur d'aimer, d'être rejeté, de ne pas être assez bien. Il s'agit bien d'amour. Et cela me fait complètement flipper. J'ai cerné les soucis que j'avais, mais l'un des plus gros c'est de parler de moi et de mes sentiments. Et j'avais décidé en début de semaine d'assumer mes sentiments et de les dire. Puis j'ai eu cette vision. Sauf que ça me stresse énormément, mais c'est différent de ce que je parlais au tout début. Là ce que je ressens, c'est de l'adrénaline, et je déteste ça. Je suis en panique totale.

Ensuite, je pense que j'ai réussi à me faire entendre par mes proches, que je ne pouvais pas tout prendre sur mon dos. Cela semble aller mieux. J'ai repris ma place parmi les miens et je vais mieux. Même si la peur reste présente, mais maintenant sous forme d'adrénaline.
Merci à tous pour votre aide !

bonjour Wait,

Ça y est Wait?
Tu prends enfin conscience que tu es imparfaite, peut être même "une imparfaite" pas à la hauteur?
Mais à la hauteur de quoi?
D'un parfait?
Connais tu un être parfait sur terre?
Oui? Non?
Alors rassures-toi car ça n'existe pas, nous sommes tous d’éternel apprentis imparfaits sur le chemin de la vie et ce tout au long du chemin.
Ne dit-on pas l'erreur est "humaine"!
Sache que ça s'applique à toi aussi!
Dans le dernier post je t'ai comparé à une flèche qui avait pour vocation d'atteindre "la cible" mais cette dernière te sera et nous sera toujours inatteignable car elle est synonyme de perfection. Penser ne serais-ce que l'effleurée est pure folie utopique!
Par contre ne rien faire pour aller dans sa direction et ne pas essayer de l'atteindre est condamnable car cela serait aller à contre sens de la vie...
Quant à tes peurs et l'adrénaline qu'elles génèrent, rien de plus normal, c'est ton instinct de survie qui est à l’œuvre et qui génère ce stress utile quand il est bien canalisé. Tes peurs sauvages il te faut apprendre à les regarder, puis à les dresser à ton service, afin qu'elles deviennent utiles.

Tu médites?
Permet moi de te proposer une méditation guidée, très simple, écoute là au casque, assise et laisse toi guidée, d'ici une semaine ton stress aura été divisé par 4:

Harmonisation des Chakras - Méditation Guidée (en français) - YouTube

Adieu les peurs incontrôlées, vive l'adrénaline quand elle est bien gérée, fini la boule au cerveau du ventre provoquée par ton mental!

Pour ce qui est de tes proches, ne dit plus rien, imprime le poème de Gibran, fait le encadré et expose le dans un endroit "pas trop provocateur", mais à la vue de tous. N'oublie pas de continuer à donner de la joie et de l'affection car c'est pour eux que c'est difficile. Mais il va bien falloir qu'ils s'y fassent, il est temps que l'arché lâche la flèche afin qu'elle suive sa raison d'être, sans culpabilité, en toute liberté, afin de suivre le destin qu'elle c'est choisi.....
Pour, info, moi j'ai lâché mes flèches quand elles avaient une dizaine d'années, me contentant de conseiller, de responsabiliser et surtout de leur laisser assumer les conséquences de leurs actes. Toujours avec bienveillance et dosage avec juste ce qu'il faut de protection.
Grâce à cela mes flèches sont déjà conscientes de leurs forces comme de leurs faiblesses, travaillent à s'améliorer et savent que je suis toujours là "au cas où".

Médites, tu verras ça te sera d'une grande aide pour calmer le feu des contradictions qui te consume de l'intérieur et trouver "tes solutions".
Tu verras comme c'est facile

Bonne journée

Bonjour Cristophoros,

Ça y est, hier j'ai fait face à mes peurs, et je les ai surmonté. Mais la chute a été brutal, quand je me suis rendue compte que le garçon que j'aime profondément, sûrement le premier que j'aime comme ça, ne partage pas mes sentiments. Ça fait mal. Pourtant je me sens forte, ça me blesse, mais je sais que je peux encore encaisser des coups.
Finalement ma vision ne s'est donc pas réalisé. C'est bizarre quand même, quand tout ce que je croyais vrai, même mes intuitions, tout était faux.
C'est dur d'aimer quelqu'un qui nous aime pas de la même façon en retour. Je ne mérite pas ça.
Je crois que tous ces événements me permettent de voir ma valeur, que j'en ai une, mais je me sens tellement différente des autres, comme si tout était facile pour tout le monde, je sais que je me trompe, mais je peux pas m'en empêcher. En même temps, je suis fière de qui je suis, je suis fière d'avoir affrontée toutes ces épreuves et d'être toujours forte. Je suis sensible et vulnérable, mais je crois que c'est là dedans que je puise mon énergie et ma puissance, ce sont mes moteurs, je suis une fille qui agis avec son coeur, avec ses émotions, c'est ce que je veux être, mais parfois la tête prend le dessus.

Je pense que je suis doucement en train d'accepter qui je suis même si ça reste pas facile. Mais j'aimerais que les autres m'aident, pas qu'ils me donnent des conseils, mais qu'on me laisse exprimer mes sentiments. J'aimerais tellement pleurer dans les bras de quelqu'un qui ne se sente pas mal à l'aise face à ma tristesse, qui ne cherche pas à me consoler, mais juste être présent, en étant silencieux, ce serait de ça dont j'aurais besoin.

Je ne sais pas si j'arriverais à lancer mes flèches, il faut que je réfléchisse à ce que cela voudrait dire dans ma vie, comment l'appliquer.
J'ai également fait votre méditation, c'est vrai que c'est agréable !

Merci à toi pour ton partage et ton écoute !

Bonjour wait !

J'ai était touché par la sincérité de tes mots... 
Ne te détourne jamais de ce que te dit ton Cœur, car si tu écoute attentivement, un jour il pourrait bien te le rendre au centuple ! 
 
Je te souhaite tout l'Amour du monde, et bien plus encore 

Wait a écrit:

Bonjour Cristophoros,

C'est dur d'aimer quelqu'un qui nous aime pas de la même façon en retour. Je ne mérite pas ça.
Je crois que tous ces événements me permettent de voir ma valeur, que j'en ai une, mais je me sens tellement différente des autres, comme si tout était facile pour tout le monde, je sais que je me trompe, mais je peux pas m'en empêcher.

Bonjour Wait
les sentiments sont personnels, ils nous appartiennent et leur intensité dépend d'un individu à l'autre. C'est vrai que l'on a tendance à se dire "je l'aime de tout mon cœur, il devrait m'aimer de tout son cœur aussi", mais il est très rare que deux personnes partagent la même intensité dans leurs sentiments. L'acceptation de l'autre passe souvent par l'acceptation de sa différence, de sa propre personnalité et de ses propres sentiments. A vouloir que l'autre soit identique à soi, on chemine sur un sentier périlleux qui conduit le plus souvent à des désillusions et des chutes sentimentales. Pour autant, votre couple peut se reconstruire sur d'autres bases plus "réalistes": tes intuitions ne sont donc pas nécessairement fausses; elles sont juste un avenir, comme il existe d'autres avenirs sur ton chemin de vie.

Quand tu dis "ouvrir les yeux sur ta valeur et se sentir différente", ça me fait penser au film Matrix, quand Néo est débranché de la matrice et qu'il contemple le monde réel pour la première fois: ça lui fait un sacré choc émotionnel et physique...

Bon courage pour surmonter cette épreuve. Tournes-toi vers tes amis pour chercher une épaule et une présence: c'est dans ces moments difficile que l'on peut compter sur ses "vrais" amis.

Merci à vous deux, vos messages me font plaisir !

Drael - Merci pour ton soutien. J'espère qu'un jour cela arrivera !

Maxaler - Merci à toi pour ce discours que parfois j'oublie. Il a le droit de ressentir ce qu'il ressent. Mais entre nous c'est tellement bizarre, c'est ambigüe. Pour lui ça reste ambigüe, alors que moi j'ai franchi la ligne. En fait cela fait des années qu'on se connait et qu'on se cherche, il s'est passé des choses entre nous il y a quelques mois, et j'ai peut-être brisé la relation à vouloir aller trop vite. Mais j'ai cette sensation, qu'il est comme une âme soeur, pour moi en tout cas. Mais ça fait trop longtemps que ça dure et je ne sais plus quoi faire. On tourne en rond et moi ça me donne le tournis. Tout le monde me dit de tout arrêter, qu'il n'y a pas d'espoir. Je commence à croire les autres, mais ça fait tellement mal de me dire qu'il y a pas de solution, et que cette relation que j'ai tant voulu n'existera jamais.
Du coup je ne sais pas comment faire pour me détacher de lui, tout en acceptant ce qu'il ressent, et pour reconstruire sur des bases plus "réalistes" comme tu le dis. Mais peut-être que je devrais tout arrêter, tout simplement.

Oui, ça fait un choc, je ne me reconnais plus. J'ai perdu un peu goût aux choses que j'aimais faire, j'ai l'impression que parfois dans mes relations je ne m'y retrouve plus, on ne m'apporte pas ce que j'aimerais.

Merci à toi Mais parfois j'ai l'impression d'être une charge pour mes amis, alors ça me fait du bien de parler ici à des gens qui sont prêts à m'écouter sans jugements et en acceptant ce que je ressens !

Bonjour Wait,

Je prend un peu le train en marche dans ton post...

Quand tu dis que tout le monde te dis de tout arrêter, sans connaitre ton histoire ni la force de tes sentiments, je pense que ton entourage a raison, j'ai (comme a mon avis pas mal de gens) déjà vécu se genre de situation, ou aussi tout mon entourage me disait de stopper, et moi complétement dans mes émotions je ne voyait pas les choses comme il le fallait, mais l'entourage lui le voyait comme il le fallait....même si cela ne me fessait pas plaisir, et quelques années après quand je regarde cette situation en arrière, je me dit oui ils avaient raison, et j'avais tord (a l'époque), mais le plus important c'est que cela m'a fait une expérience, l'expérience de comprendre que vivre des sentiments parfois trop intense était négatif pour moi, alors qu'a cette époque je pensais bien sur l'inverse....

Normal que tu as perdu un certain goût aux choses c'est un période pas super facile... laisses toi du temps, et dans quelque temps limite tu en rigoleras de cette situation :-) crois moi quand je revois ma situation ou j'étais accroché a quelqu'un et bien j'ai eu des nouvelles de cette personne il y a un an et franchement je suis heureux qu'elle n'ait pas continuée cette relation avec moi, car je n'aurais pas été heureux comme je le pensais !!

Quand tu écris "j'ai l'impression d'être une charge pour mes amis" n'ai pas d'impression mais pose leur la question tout simplement, avoir des impressions veux dire que c'est une croyance sur laquelle tu te fondes sans en être certaine...du coup tes bases deviennent incertaine....(3ième accord toltèques : Ne faites aucune supposition !)

Tu devrais te changer tes idées et pourquoi pas par exemple de faire des choses, que tu n'a jamais faites, voir même oser faire ? bref un truc cool  c'est le bon moment car tu en as bien besoin, offre toi ça comme cadeau, dis toi que tu le mérite bien :-)

Bonjour Wait,  


Oui tu as raison "nous" sommes des êtres sensibles et vulnérables et tu ne déroges pas à la règle et c'est très bien comme ça...
Vois le côté positif de la situation, la vie est un jeux, bien souvent c'est pile ou face le principal c'est de ne pas focaliser sur les pertes, c'est de continuer à jouer (vivre sa vie)  en cherchant le présent (cadeau) que te donnera l'instant T au détour du chemin que tu auras emprunté. Et qui sais, les chemins se croisent et se décroisent pour mieux se recroiser plus tard, tu sais Wait "tout est possible"!
Focalise pas, ai confiance dans ta capacité à positiver, à t'adapter, à avancer, à surmonter la nouveauté que la chance/malchance t'offrira au détour des méandres de ta destiné.
C'est ce qui fait le piment de la vie, ce qui fait qu'elle est intéressante, pleine de surprises cachées même "des fois" derrière des obstacles que l'on croit insurmontables.
Pour preuve regarde en arrière (plusieurs années), vois comme les épreuves de l'époque s’atténuent, comme si elles étaient devenues presque sans importance et maintenant demande toi:
Pourquoi?
La réponse est simple, maintenant tu es immunisée, l'expérience t'as rendu plus forte, maintenant tu sais réagir face à cette situation spécifique mais surtout maintenant tu sais qu'elle n'est pas mortelle et que même si cela fait encore souffrir, tu lui survivras car tu sais maintenant que souvent derrière les épreuves il y a encore de plus beau présents qui te feront surprises.

Wait, n'est ce pas merveilleux?

Hier est derrière, demain est un mystère aujourd'hui est un cadeau, c'est pour cela qu'on l'appelle présent.

Maitre Oongway

Qu'est ce que tu attends? Analyse plus, vas y fonce.....   la vie n'attend que toi pour rayonner de plus belle.

bonne journée

Bonsoir tout le monde !

Je suis vraiment désolée d'avoir disparu comme ça. Je suis partie en vacances et ensuite le mois d'août j'ai travaillé, du coup je me suis bien vidée la tête. La rentrée est arrivée, je débute une nouvelle vie, et je me sens tellement mieux, et j'ai l'impression d'être plus ouverte aux autres, après je me sens peut-être à l'aise dans l'environnement dans lequel j'évolue, mais ça fait vraiment du bien !

Merci à vous de m'avoir apporté du soutien !

Bon retour parmi nous !

Bien le bon jour et Bien le bon soir !

voila une jolie histoire qui défini la condition humaine , la condition que nous vivons tousse rien de nouveau . Que chacun vie au cours de sa vie (en générale ) ,je ne parle pas des extrêmes ici . Quelque un, en tire des leçons et évolue a leurs  rythme, et que d'autres ,sans cesse répète les mêmes erreurs , mes (en générale ) tousse nous passons ,par les même angoisse et somme tousse confronté ,au conséquence de nos choix ,la peur n'a que comme seul existence ,que celle que nous lui accordons. 

    En Inde, en ce temps, comme actuellement, la mortalité infantile était très élevée, et l'histoire dit qu'une jeune femme, appelée Kisagotami, perdit son seul enfant alors il n'avait que quelques années. Incapable d'assumer son décès, folle de chagrin, elle passait de maison en maison, demandant qu'on le soigne. Finalement quelqu'un eut le cœur et la bonne idée de lui conseiller d'aller demander de l'aide au Bouddha, si bien qu'elle alla le voir et lui demanda de ramener son enfant à la vie.
Il ne refusa pas. Il ne lui fit pas de sermon, il savait que c'était inutile, vu son chagrin.  En fait, il ne répondit pas du tout à sa question. Il dit seulement : « Apporte-moi quelques graines de moutarde, mais apporte-les moi d'une maison où personne n'est mort. » Elle partit, allant d'une maison à l'autre. Partout où elle allait, les gens voulaient bien lui donner des graines de moutarde. Mais quand elle posait la question : « Est-ce que quelqu'un est mort dans cette maison ? » ils répondaient :« Ne nous rappelez notre chagrin, les morts sont nombreux, mais les vivants sont peu nombreux. » Dans chaque maison elle apprit la même leçon : la mort va vers tous. Finalement, elle laissa le corps de son enfant dans la jungle, revint au Bouddha, et s'assit calmement à ses pieds. Elle ne dit plus rien pendant longtemps. Et elle dit enfin : « Donne-moi un refuge », et elle devint nonne. (Kisagotami)  
  Je ne dis pas de devenir none , tu est la seul a décider ,des choix que tu fera. Et les conséquence suivrons , bon choix ,bonne conséquence. Et tu as le droit de te trompées autant de fois que tu le voudra , mais vient un temps ou il faut avancer.  perso ,compassion, contentement ,laché-prise ,et être conscient de l'impermanence de tous ce qui existe, ma fait grandement avancer. peut il en être insi pour toi.

 Nous naissons seul, nous vivons seul ,nous mourons seul, Il n'y a qu'a travers l'amour et l'amitié, que pour l.espaces d'un instant, nous pouvons crées l'illusion que nous ne sommes pas seul. (Orson Wells )
  Amicalement votre dabou64 !

Nossolar a écrit:

laisses toi du temps, et dans quelque temps limite tu en rigoleras de cette situation :-)

Coucou wait on t'a attendu (wait...:-))

Hé hé cela c'est donc passé comme cela... tu t'es laissé du temps et maintenant tu peux "rigoler" de cette ancienne situation !

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