Fin d'un cycle, début du suivant?

Bonjour,

Comme expliqué dans ma présentation, de grands changements arrivent dans ma vie à l'heure actuelle...C'est une complète remise en question, presque comme si le haut devenait le bas et vice-versa...

Je retrouve une personne, sans savoir si je "délire" ou si, réellement, elle doit compter dans ma vie (et cette personne, soit dit en passant, a les mêmes doutes)

Alors que, durant 18 ans, j'ai spontanément tout sacrifié au bien-être de mon mari, je me rends compte aujourd'hui que je n'en peux plus et je veux divorcer.

Alors que je pensais être bien, chanceuse, dans ma vie de "mère au foyer", je me rends compte que j'ai envie/besoin de me tourner vers l'extérieur, de gagner ma vie.

J'ai toujours été attirée par l'ésotérisme (j'ai eu deux ou trois expériences, aussi bien de ce qui pourrait être un souvenir de vie antérieur, la voix d'une amie que j'ai entendu "dans ma tête", et ce qui pourrait être un partage de rêve) mais j'ai obéï aux injonctions qui me disaient que non, il ne fallait pas! Il fallait que je fasse le ménage, à manger, que je sois bonne mère, bonne épouse...Et moi? Et ce que je crois?

Total, j'ai donc 38 ans, et pourtant, je ne sais ni réellement qui je suis, ni réellement ce que je veux.

J'ai des projets plein la tête, et pourtant je me sens bloqué...

J'ai la sensation de ne pas être aidée alors qu'en réalité, le message que je capte est que je DOIS me débrouiller seule (ce qui sous-entend que j'en suis capable).

Un exemple? Ma famille soutient mes petits frères, ma demi-soeur qui vit la même chose que moi en terme de séparation, mais moi, non.

Mon mari et moi avons décidé d'entamer chacun une psychothérapie (pas au même endroit). Lui a eu un rendez-vous pour la semaine d'après et a eu déjà trois entretiens, moi, je suis sur liste d'attente.

Je recontacte mon père après 15 ans de silence, j'ai à lui prouver que non, je ne suis plus une gamine.

J'ai été alcoolique durant cinq ans, j'ai arrêté de boire seule et je suis sobre depuis plus d'un mois, je ne reçois aucun encouragement des gens qui me sont proches...

Les personnes qui me soutenaient tandis que je passais allègrement à côté de ma vie sont celles qui, aujourd'hui, "m'enfoncent" le plus.

Je pourrais me morfondre, me dire que c'est parce qu'en fait, je ne devrai rien changer à ma vie, et pourtant, c'est la certitude inverse qui se crée...

Je sens au fond de moi que le "message" qui m'est adressé est : "maintenant! Et oui, ça va être difficile, et oui, c'est un chemin que tu dois faire seule"...

Qu'en pensez-vous?

je crois que tu es mur maintenant... tu as passé la periode de recherche de ton identité et d affirmation,maintenant vient le temps d etre qui tu veux etre et de ne voire que ce en quoi tu crois ,tu ne veux plus devenir qui tu aurais aimer etre,mais tu veux maintenant etre celle que tu as toujours etais,c est à dire toi-meme...

fait toi plaisir et n accepte de vivre que ce que tu desire en faire l experience,tout est bon a vivre du moment que tu le fais avec amour et humilité...

tout depends de la maniere que tu observe l evenement,c est toi qui choisis.....

voilà ce que j'en pense :

tu dis que ton mari a commencé une psycho , toi tu nous a bien expliqué ton ras le bol , mais lui ? que se passe t il pour lui ? est ce qu'il a peur de te perdre ? et est ce que c'est toi ou la femme de ménage que tu représentais et qui était bien pratique pour lui ?

il n'est bien sûr pas question que tu continues cette vie de sacrifice , ce rôle de l'épouse et de la mère parfaite ...

mais peut être que avant de divorcer , il faudrait voir si ton mari peut prendre conscience du problème , je n'y crois pas trop , mais il peut y avoir de rares cas , où le mari aime vraiment sa femme et où il est prèt à tout accepter

donc prêt à ce que tu ne fasses plus rien question ménage sauf si tu en as vraiment envie , et ce serait donc à lui d'assumer y compris la cuisine ( on peut faire simple ), sauf si vous avez les moyens d'une femme de ménage et d'un cuisinier

en tous cas , si tu as envie de travailler , plus question de rester au foyer , cherche un boulot qui te plaise , quitte à te mettre à ton compte et fonce

si ton mari n'est pas d'accord pour accepter tout ça , plus d'hésitation , il n'y a que le divorce , même si c'est dur , mais cherche un travail d'abord

moi , j'ai divorcé à 53 ans , ce fut très dur , car mon mari n'acceptait pas et me mettait des batons dans les roues , mais je ne l'ai pas regretté , je me sens libre et heureuse depuis

moi non plus je n'ai pas été aidée, et plutôt enfoncée même , et même par des amies d'enfance ( Dieu m'a aidé par contre )

bon courage , on te soutiendra

merci pour vos réponses et votre soutient...

A propos de mon mari, c'est assez compliqué, en fait...On a grandi ensembles, pourrait-on dire (puisqu'on avait 19 ans quand on s'est rencontré) et tout le problème vient de là : on n'a pas "grandi", en fait...
On était dans ce qui peut s'appeler une "relation toxique"...C'est-à-dire qu'il dit m'aimer, il pense m'aimer, mais en réalité, c'est la projection qu'il se fait de moi qu'il aime...
Et moi, j'ai un conditionnement intérieur qui me pousse à répondre aux attentes des autres au lieu de m'écouter moi (c'est pour ça que je voulais entamer une psychothérapie).

Au début, son amour me rassurait, mais depuis environ 2 ans, ça a été de pire en pire : il a commencé à être angoissé...Et plus il était angoissé, plus je le rassurais, et plus je le rassurais, plus il s'angoissait...Bref! Cela s'appelle un cercle vicieux.


Il a un problème de comportement. Il est terriblement anxieux. Et comme il a pris l'habitude de se servir de moi comme dun "doudou" (c'est réellement l'image que j'en ai), il a, à des moments, du mal à me laisser libre...

On se sépare en bons termes, de la meilleure façon qui soit, là n'est pas le problème. Il sait très bien que pour que lui puisse grandir, il a besoin d'un moment de solitude...

Mais en ce moment, on cohabite...Et même en tant qu'ami, il se révèle étouffant! Bref!

Autrement dit, oui, mon mari est conscient du problème, mais également dans l'incapacité de rectifier le tir...Et moi, je ne peux réellement plus attendre pour commencer à vivre!

Pour ce qui est de "trouver un travail", disons que j'ai une sacrée "part des choses" à faire entre ce que la société, ma famille, bref! tout me dit de faire et ce dont moi j'ai envie. Mais on m'a tellement seriné que tout ça n'était pas bien sérieux, que je me sens encore complètement bloquée sur "j'ose pas"...le problème, c'est que si je n'ose pas maintenant, je n'oserai jamais!

j'ai compris pour ton mari

alors il fait sa psycho , espérons que ça marche , et dans quelques années si tu es toujours libre , vous vous remettez ensemble !

bon , je rigole , mais ça c'est vu !

on n'en est pas là , la question immédiate c'est le travail

mais que voudrais tu faire au juste ? il te faut une formation ?

Eh bien disons que c'est son espoir à lui, qu'on puisse se retrouver!

Pour ma part, je ne dis rien : je ne peux pas savoir...

A propos du travail, c'est assez ahurissant...j'entends des...Choses super-encourageantes de la part des gens qui sont censés m'aimer, du genre "mais non! Tu ne vas jamais travailler : tu n'as jamais travaillé, il est trop tard, t'as pris des mauvaises habitudes"

"moi" : mais tu sais, j'ai des projets, quand même!
"ceux qui m'aiment" : oui, ben ne compte pas dessus, c'est n'importe quoi!

Quel est donc ce "n'importe quoi", me diriez-vous?

Eh bien à la base, une fois effectivement séparée de mon mari, cela serait de travailler à mi-temps comme aide à domicile...Pour quoi à mi-temps? Tout simplement pour que ça me laisse le temps (et un minimum d'argent) pour concrétiser mes projets

-Projet un : trouver une formation pas trop chère et reconnue en PNL (je sais que pôle emploi peut aider pour des formations, mais je ne suis pas sûre du tout concernant la pnl)

projet deux : une fois ma formation acquise, toujours en travaillant à mi-temps, trouver à me former au coaching

projet trois : toujours en travaillant à mi-temps au départ, développer mon activité, à la fois sur internet (plutôt en échange de services) et "en vrai".

Parallèlement à cela, j'aimerai faire du travail associatif, où l'on retrouverait des notions telles qu'écoute, conseil...Bref!

Et en faisant cela, c'est mon deuxième groupe de projets que je voudrai développer : la création artistique! J'adore peindre, dessiner, décorer des boîtes, et j'ai encore plein d'autres idées...De plus j'écris et...Ca sort du cadre du "loisir créatif"...je ne suis pas sûre du tout que quand quelque chose est essentiel pour quelqu'un, on puisse parler de loisir...Mais cela "ne fait pas sérieux", c'est "du n'importe quoi que d'y croire"...Bref!

Mes projets sont-ils réellement farfelus? Est-ce que je fais "douce rêveuse"?

Tout ce que je sais, c'est que ma créativité, bridée par moi autant que peu encouragée par les autres, explose depuis un mois...Et à chaque ois que je confronte mes "oeuvres" avec l'extérieur j'ai un retour positif...

Je sens, sans trop encore y voir bien clair, qu'en fait, tout est plus ou moins lié (c'est tous ces "je sens" qui m'ont fait poster dans cette section de préférence aux autres)...Le truc, c'est qu'il s'agit pour moi de ne pas m'éparpiller mais de poser un acte après l'autre.

Tes loisirs créatifs, comme tu dis, cette pressante envie d'exprimer ton art, je sais ce que c'est! Moi aussi, j'ai toujours été une douce rêveuse....J'écris! J'adore ça et j'ai toujours hésité à me lancer, trop de doute, manque de confiance en moi ( formatage paternel " bonne à rien!"). Et, depuis que suis en route sur un chemin spirituel, des affirmations qui renforcent mon moi intérieur, je me sens plus sûre de moi, je crois en moi! Et je songe même, à faire lire mes manuscrits (j'en ai 3 qui dorment!), alors que jusqu'à présent, je pensais qu'à les cacher!
Peut-être, que vis à vis de ton couple ( et encore, je pense que c'est un signe du destin, tout ce que tu ressens comme changement ! Peut-être est -il temps pour toi,comme pour pas mal d'êtres humains à l'heure du grand changement qui s'annonce, de virer de bord) je n'ai pas de leçon ou de conseils à te donner?
Si tu sens le changement bouleverser ton être, c'est qu'un chemin se présente ou va se présenter. A toi de l'emprunter ou pas.
Mais si j'ai un conseil à te donner : crois en toi!!!! Tu es un être divin don t la création est digne de figurer dans l'univers. Courage, je t'envois plein d'énergie positive et de visualisation divine!!!!!

J'ai toujours vu les gens comme des zombies, le but des zombies c'est de te rendre comme eux.
Désormais j'assume ma "marginalité", et ma famille c'est que rien ne me fait changé d'avis.

Si je te raconte cela c'est juste pour te dire, fonce, écoute ton cœur et pas ces personnes qui disent t'aimer. Si tu en a envie fait le, cherche pas, fonce.

Tu t'éveilles, ton chemin commence maintenant. Courage. Nous on te soutien.

ça te suffira le travail mi -temps ?

tu auras une pension de ton mari ? ou des économies , ou peu de besoins ?

tu n'es pas obligée de répondre ou en mp si tu veux , mais je te pose ces questions pour bien fixer les choses et pas faire "n'importe quoi "

ensuite c'est quoi pnl ? et coaching en quoi ? développement personnel ?

écrire c'est bien , mais il y a peu d'élus ( il faut vraiment autre chose à côté ) ou vraiment quelque chose de très original en plus d'être douée

moi , je travaillais déjà au moment de mon divorce donc je n'ai pas eu ce problème

En fait, j'aurai peu de besoins (logement et nourriture), et des aides (peu aussi) que je compte "rendre" d'une certaine façon par un travail associatif.

Je compte sur ma créativité non pas pour en vivre, ou pour m'enrichir, mais plutôt pour s'auto-suffir, en quelques sortes... Achat de livres et de matériel créatif, quoi! j'ai déjà participé à des forums de troc et j'ai été surprise de constater que les gens aimaient mon travail...

En fait, mon idée de départ, à propos de coaching, est liée au développement personnel, à acquérir du bien-être tant physique que moral. par les tirages de tarot que j'effectue pour d'autres, je me suis rendu compte que, bien souvent, le regard "neutre" et extérieur servait de déclencheur...Après, reste à maintenir les objectifs...Il semblerait que j'ai quelques aptitudes à ce niveau. Pourquoi ou comment, ça, je n'en sais rien!

Abraxa : n'hésites pas! C'est dommage, des manuscrits qui dorment! Et puis arrive un moment où il faut oser confronter nos créations avec l'extérieur, parce que d'autres peuvent nous donner leurs ressentis, et cela permet d'affiner notre travail!

ecra : merci!ce que tu écris est ce que je commence à sentir monter : je ne suis pas comme eux, et c'est pour ça que je dérange!

Abraxa, il vaut mieux être bonne à rien que mauvais à tout, comme moi...

La quadrature du cercle des quadra...l'heure des premiers lourds bilans...
Les conseilleurs sont rarement les payeurs... Ce genre d'épreuve se vit seul(e). La meilleure façon de tuer le papillon qui sort de sa chrysalide c'est de l'aider à naître...

Belle image, hokmah!

Ca n'est donc pas un hasard si, justement, c'est la solitude que j'ai à affronter!

Les images sont parfois trompeuses...